azerty

Un peu d'humour ...

... dans ce monde de brutes

Envoyez nous vos histoires, vos PPS, etc . les plus droles.

Nous les mettrons en ligne à mesure de réception de vos mails.

(sous réserve de respecter nos valeurs et notre éthique)

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Reçu de Christine notre collègue de l'USSAC Danse Country

Bonjour à toutes et à tous,

Las de ce pays, on déménage, voici ma nouvelle adresse.
Notez la bien si vous avez comme moi besoin de calme pendant les bagarres électorales, vous pouvez venir me rendre visite !!!! Je vous inviterai tous, à condition de ne pas parler de politique...

Oui vous avez bien lu, une île entière étonnante construite sur un beau yacht.

Créée par un compagnie britannique Designs company Yacht basée à Island Yacht, elle a apporté une île toute entière sur un yacht. 

Le design comme vous pouvez voir est inspiré par les îles tropicales, avec des cabanes, une piscine et pour couronner le tout, un volcan tout entier mais celui-là ne fait pas de dégâts !
Sur le yacht vous trouverez des salles V.I.P., un gymnase, des salons, des spas et même un héliport.
Parfois le volcan se fait entendre avec une apparence de toute beauté et il lui arrive de cracher de l'eau et de former une rivière étonnante qui se déverse dans la piscine.    

L'arrière du yacht dispose d'une terrasse rétractable formant une plage où des structures flottent sur la mer pour me permettre de me baigner et  de bronzer en toute quiétude et bien sûr d'avoir différentes activités telles que wakeboard et jet-ski .

Le concept est une pure merveille.

C'EST LE PIED !!!!!!!!!!!!

A très bientôt.
 

 

Le jeu du million

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

 

 

 

Evènement !!        Dans la famille NOËL, les parents sont vraiment SUPER !

Kévin ayant bien travaillé au lycée, ils ont décidé de le récompenser par un IPHONE !

Bon, d'accord c'est un modèle un peu particulier mais IPhone tout de même.

Survolez l'image pour découvrir le cadeau de Kévin !

 

Les dangers de la rue !

 

Il est temps de faire quelque chose contre la déforestation. Même les chiens en sont victimes ...

Voir l'explication > >

 

Contrôle biniou - Le métier de gendarme n'est plus ce qu'il était !

 

Les fonctionnaires et les mouches mortes ?

 

Il y a quelques jours, je me suis rendu à La Poste. Voyant le guichetier ramasser des mouches mortes sur le bord de la fenêtre et les ranger soigneusement sur un papier je me suis demandé ce qu'il pouvait bien en faire. J'ai fouillé sur le web et j'ai enfin trouvé la réponse ... Je me devais de vous la présenter !

 

 

Euh ! ... sans vouloir vous déranger ... un carnet de timbres, SVP !

 

Peur de prendre l'avion ?

 

Il paraît que les hommes sont comme ça, dès la naissance  >>>

 

Mais les femmes, elles, .... ne se lassent pas de commenter  >>>

 

La vidéo interactive - Contrôle parental - >> http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

 

L'histoire de Ginette :
> >  A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. 
> >
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> >
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. 
> >
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> >  - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> >
> > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !

 

Merci à la famille Noël pour cette bonne trouvaille !

 

La blague du jour

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller voir un match de tennis de table ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le tennis de table  et le sexe !

 

Le voisin Japonais

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

 

 

Pour vous mesdames      Le calendrier de l'USSAC      "LES DIEUX DE LA SALLE"

Cliquez la raquette pour accéder au calendrier

 

Petites annonces

Rencontres


- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi


- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.


Achat - Vente


- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services


- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


Divers


- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

 

 

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